ЧТО БУДЕТ ЕСЛИ ЦЕЛОВАТЬ СОСЕДКУ… ?)))


ХА! Коньяк признали лекарством — все, я на больничный!



***
Ребенок моих знакомых, погостив летом у бабушки с дедушкой, стал в садике играть, как будто он самогонку гонит…
Как сказала воспитательница, самое страшное, что все дети выстроились к нему в очередь… с кружками!



Больше интересного - в нашем Telegram-канале https://t.me/zrklo

***

Жена говорит мужу:
— Какая прекрасная пара наши новые соседи: он ее все время обнимает, целует, говорит ей ласковые слова. Почему же ты этого не делаешь?


— А я то тут при чем? Я ее знать не знаю…

***

— Что ты опять натворила?
— Че прям ВСЕ перечислять???

***

Тело: хочу пива.
Сердце протестую, хочу любви.
Мозг: протест отклонен, я тоже хочу пива.

***

Когда читаешь на сайте знакомств: «Я притягательная, как Fеrrаri, экстравагантная, как Lаmbоrghini, знающая себе цену, как Аstоn Маrtin, изысканная, как


Веntlеу, созданная для свободы, как Роrsсhе! » — так и хочется добавить:
«Ломаюсь, как «Жигули»! »

***

Танечка-бармен о своем прошлом: «Как говорил мой бывший начальник — все лечится cекcом … Я при нем не то что не болела — кашлянуть боялась» ..

***

Минута до закрытия магазина. Ленивый продавец собирает вещи. Забегает женщина.
— ОЙ как хорошо, что я успела. У вас курицы есть?
Продавец открывает морозильную камеру и достает оттуда последнюю курицу. Осторожно кладет ее на весы. Весы показывают ровно 1 кг.
— А побольше у вас нет? — спрашивает женщина
Продавец кладет курицу обратно в морозилку и во второй раз ее достает. Кидает на весы и придерживает пальцем. На весах полтора кило.
— Отлично,- радуется женщина — заверните обе.



***

Парикмахер:
— Висок будем косой делать?
— Нет уж, давайте лучше машинкой!

***

На нудистском пляже:
– Девушка, вы мне нравитесь!
– Я вижу.

***



Одному парню понравилась девушка.
Он подошел к ней и признался в своих чувствах.
Та в ответ:
-У тебя есть 3 мерседеса?
-Нет.
-А двух этажная вилла?
-Нет.
-Тогда разговор окончен.
Он приходит к отцу и просит совета.
Отец говорит:
-Ну что я могу сказать… Бентли продашь купишь 3 мерседеса . Но сносить три этажа из за бабы … Сынок это не серьезно.

***

Она:
— Слушай, ты извини, конечно, но вчера я была такая пьяная, что мне тебя очень сильно захотелось… Вот и получилось так, что мы переспали… Но ты понимаешь ведь, что между нами ничего не будет!
Он:
— Блин, да не парься! Пойдем напьемся еще раз!

***



Спрашиваю мужа:
«Ты поел?»
Тот меня передразнивает: «Ты поел?»
Я: «Хватит меня передразнивать»
Муж снова: «Хватит меня передразнивать!»
Я: «Я так тебя люблю, что подарю тебе шубу на день рождение!»
Муж: «Да поел я…»)))))


Источник


Комментариев нет

Технологии Blogger.