В булочную на лабутенах?


Психолог Михаил Лабковский о различиях любви по-русски и по-западнически.
Бьет — значит, любит? Или бьет — значит, в суд? В омут с головой? Или пробные сожительства без лишних обязательств? Брачный контракт? Или любишь — доверяй? Любовь любовью, а деньги врозь? Или кто платит, тот и танцует?

Больше интересного - в нашем Telegram-канале https://t.me/zrklo

Известный российский психолог Михаил Лабковский объяснил порталу Delfi, откуда взялась вопиющая разница в организации личной жизни у русских и европейцев.

Экс-рижанка, ныне парижанка Илона в шоке: за ней принялся ухаживать начинающий французский финансист, зарплата у него больше ее заработка флориста раз в десять, но считает каждую копейку. «Уверена, что он первым делом завел отдельную графу в Excel «Расходы на Илону», а когда однажды после совместного ужина я в шутку предложила заплатить… он с облегчением выдохнул и ответил: «Все равно ты больше съела!» Ну о какой романтике может идти речь! В итоге многие мои подруги предпочитают общаться с местными арабами — те куда как галантнее коренных французов».


Другая гражданка Латвии Лена, получив контракт на работу в Копенгагене, через некоторое время вышла замуж за датчанина. Мало того что у каждого — свои деньги, а все счета — пополам, так в один прекрасный день муж подсчитал, что ее гардеробная занимает слишком большую площадь, которую он не использует, поэтому ее доля по квартплате должна быть большей.

В общем, все наши прекрасные представления о французских амурах дальше бонжуров не заходят, а мечты о западном принце на белом коне зачастую ограничиваются занудным серым пони, правда, уверенно стоящим на ногах, с гарантиями и полной «каской» на случай превратностей судьбы.

В Латвии борьба между «традиционалистами» и «западниками» — в самом разгаре. Эмоционально мы больше тяготеем к первому варианту организации личной жизни — когда в омут с головой и будь что будет. Но вступление в Евросоюз обязывает примерить и вариант номер два. Психолог Михаил Лабковский оценил оба — откуда что взялось и к чему ведет.

Любить по-русски (в концентрированном варианте)
«в омут с головой», а там — будь что будет,
«любовь зла — полюбишь и козла» (партнер не оценивается со всех сторон),
мужчина выбирает,
хоть какой, но свой,
платят мужчины, за что они и «танцуют» по полной,
социальный слой не учитывается,
родители не берутся в расчет,
брачный контракт мешает взаимному доверию,
предохраняться — мешает романтике, проще — потом аборт,
кого любишь — того бьешь,
мои дети, что хочу, то и делаю,
терпеть.

Любить по-западнически (в концентрированном варианте)
в серьезные отношения — только с трезвой головой,
подходящий партнер подбирается, неподходящий — искореняется с помощью психологов,
одиночества не боятся,
женщина выбирает не реже мужчин,
любовь любовью, а деньги врозь,
поиск в своем социальном слое,
пробное сожительство, которое регистрируется официально, но финансовыми потерями не чревато,
брачный контракт,
отношения все время препарируются — давай поговорим, давай пойдем к психологу,
секс — предохранение, пока ребенок не «встанет» в график жизни,
любое насилие и агрессия — вызывается полиция,
жизнь пошла косяком — подключаются госслужбы спасения и ювенальные помощники. 


— Итак, за исключением исключений, в большинстве западных стран все совсем не так, как мы привыкли.

— Начнем с общей концепций психологий — русской и западной — они разные. Сразу оговорюсь, никакой советской психологии отдельно не существует — есть русская, которая приспосабливалась к ситуации. Она связана с православием. Причем это не культура и не религия — это менталитет, который складывался веками, а во главу угла поставлено страдание. Соответственно брак — это испытание, а секс — грех, необходимый для продолжения рода. Недаром, венчальные песни и обряды тут связаны с плачем: мама, не давай меня, папа, забери домой. Муж, по образу церкви, в таких семьях — царь и Бог. Жена и дети — челядь.


— Это вы какое-то глухое Средневековье описываете!

— В общем, да. Но, как говорится, ложки-то нашлись, а осадочек остался до 2016 года. Поэтому, несмотря на счастливые представления о кукле на капоте шикарной машины, люди готовы к тому, что брак — это испытание, конфликт и бремя. Потому что они сами родились и выросли в таких семьях. Их били, на них орали, родители ссорились, отцы часто пили, но при этом зарабатывали больше матери, а вся семья зависела от их заработка. В советское время была предпринята попытка уравнять всех в зарплатах — не получилось.

Идеи страдания, терпения и смирения нашли отражение в психологии людей. И соответственно, семьи. Несмотря на то что корни европейской культуры — тоже христианские (правда, там это католицизм и протестантизм), там эти ценности, извините за тавтологию, не имеют никакой ценности. Собственно, брак по любви впервые появился в Средневековье…

— А что было до того?

— До этого сама идея брака к любви и чувствам никакого отношения не имела. Она решала совсем иные проблемы — продолжение рода, воспитание детей, совместное ведение хозяйства и выживание общины. Брак был абсолютным религиозно-государственным институтом, где к супруге вообще не примерялись ожидания: люблю — не люблю, хочу — не хочу, совместим — несовместим. Здоровый человек из семьи с достатком и перспективой решал перспективы своей общины и рода. Это касалось и европейской семьи, и русской.

— И что, любви вообще не было?

— Не было запроса ассоциировать это чувство с браком. Человечество стояло на заре эмоционального развития. Люди были в этом смысле примитивны. Например, почитайте описание семейной жизни Ивана Грозного — это очень жестко: он не мог все время венчаться и разводиться, поэтому периодически убивал своих жен или ссылал в монастырь. А как они с сыном выбирали очередную «матушку» — из тысяч отсортирововали 24, раздевали их догола и давай щупать — папа с сыном еще советовался, какая лучше. Вот такое зарождение первых чувств. И многие простые люди так жили — не только цари. Тех же крестьянок отдавали замуж в 13-15 лет так, как считал лучшим их хозяин.

— А как же «Ромео и Джульетта», написанные в то же время?

— Это как раз наглядный пример конфликта между религиозно-государственным браком и чувствами молодых людей. Из той же песни — роман «Анна Каренина», в котором главным заложником ситуации становится муж, который не может развестись с такой женой. Ведь по психологии того времени, жена — его собственность, он не может через это переступить. В итоге все страдают.

Мы до сих пор видим проблему, когда люди не понимают, что брак — это не про чувства и секс, к тому же требуют, чтобы предполагалось сохранение верности, в то время, как люди по природе своей — полигамны. В итоге тенденция, что на Западе, что в России — все меньше браков и все больше разводов. Конфликт налицо: нынешним людям с их эмоциями в том старом браке жить не получается. Брак — это очень стабильный институт, связанный домом, деньгами, детьми, родственниками, а любовь — это эфемерная эмоция, которую не отформатировать под многовековой институт. И получается: сегодня я люблю, завтра — нет, а у нас уже дети и брачный договор. И что, разводиться? По-честному — да!

Забавный случай. В Москве меня подвозил таксист-узбек, он рассказал: мы с братом женились на тех девушках, которых нашли наши родители. А вот нашей сестре, кандидату наук, разрешили самой выбрать жениха. Вот оно, наше недавнее прошлое!

— Но вернемся на Запад.

— На сегодняшний день в западной семье, в отличие от российской, вообще нет никакого желания терпеть унижения, оскорбления, крики, побои, обиды, измены. Хотя, на индивидуальном случае такое возможно — если они невротики с садомазохистскими наклонностями. Но как допущение в самом институте брак — нет. На сегодня западный брак предполагает, во-первых, равенство. (Конечно, тут речь не идет об исключительных случаях, когда 18-летняя эмигрантка выходит замуж за 80-летнего миллионера.)


— Это связано с равенством? Или с индивидуализмом — что каждый в первую очередь сам за себя?

— Это так называемый европейский гуманизм, когда конкретно твои ценности — превыше всего. Как ты поел, пописал и покакал — это и есть главные вещи в твоей жизни. Все крутится вокруг твоих желаний и удовольствий. Ты не должен своей жизнью решать задачи общества, как это происходит в России. Помните, «семья — ячейка коммунистического общества». Во Франции тебе никто не скажет: создавай семью — укрепляй государство.

Равенство, конечно, осуществляется, по большей части, на бумаге. Ведь сам принцип брака предполагает, что муж берет на себя ответственность за две вещи: содержать жену и защищать ее от других мужчин и всего мира. А значит, равенства уже нет. На Западе с псевдогуманными ценностями тоже перегибают планку: избегают слов муж-жена (супруг), мужчина-женщина (человек) и даже отец-мать (родитель). Даже в российские законы проникло это понятие родители, намекающее на равные права. Думаю, сирийские беженцы эти перегибы на местах вправят. Любая перегнутая палка ломается. Как сказал Бродский, маятник «качнувшись влево — качнется вправо».

Конечно, всегда есть семьи, в которых жена играет первую роль. В старые времена случались матриархаты, когда детей считали по матерям, а сами они меняли мужей, а в Российской империи были царицы, которые сильно поджимали под себя мужиков, но это ничего не меняет. Это исключения. А правило в том, что мужчины — физически более сильные, и больше зарабатывающее (даже в Европе, по статистике — процентов на 30), к тому же он не вынашивает и не рожает детей.

Думаю, если у любой дамы в России и Латвии спустит на дороге колесо, она скажет: «Что я, сама должна его менять — у меня муж на то есть!» Или если нападут на парочку в темной подворотне — кто защищать будет? То есть какие-то сугубо-мужские функции остались. В том числе и на западе. Биологически психология человека так быстро не меняется. Хотя на Западе все активнее занимаются уравниловкой, и это работает.

— А в России?

— Там все больше смирения, терпения и агрессии. В Европе тоже хватает насилия, но в России это проблему невероятно сложно решить судебным путем и через вызов полиции, а в Европе — да. Но не это самое страшное. Если женщина позволяет мужчине поднимать на себя руку — это ее выбор: может уйти — может остаться. А вот насчет насилия над детьми Европа реально шагнула в космос — их там трогать руками вообще нельзя. Даже в самой отсталой восточноевропейской стране соседи настучат и сразу приедет полиция, а в России — не факт, «мой ребенок — что хочу, то и делаю».

— Очень по-разному у нас решаются и финансово-имущественные вопросы, что до брака, что в браке, что после него…

— Тут впереди Европы всей — Франция. Там закон таков: если жена десять лет прожила в браке и не работала — муж ее будет потом по жизни содержать, даже после развода. Поэтому осторожные французы — люди достаточно жадные в массе своей делают «паксированный брак» (PACS — контракт, который заключается между двумя физическими лицами для организации их совместной жизни) — это не официальный брак в мэрии, со всеми вытекающими юридическими последствиями вроде раздела имущества и необходимости содержать супруга, а просто сообщение, что эти два человека — пара, которая живет вместе. Это может снизить цену парковки, облегчить налоги и т.д. — чисто практические вещи. Но если они разбегутся — никто никому ничего не должен. Правда, дети сюда не входят — отношения дети-родители регулируются отдельно. Дети в любом случае потерять не должны.

Конечно, когда «жених» просит «невесту» заплатить за себя в ресторане, ждать, что он будет содержать ее в браке, не приходится. Скорей всего, он предложит ей работать наравне с собой. Но даже в Америке, с ее феминизмом, когда бойфренд приглашает герлфренд в ресторан — по умолчанию, платит он. Каждый за себя — это про деловые и дружеские встречи.

— А любви, как чувству, все эти формальности — паксы, раздельная плата, брачные договоры — не мешают?

— Брачный договор — вещь очень полезная. Конфликты из-за денег — четвертая причина разводов в мире: почему я зарабатываю — ты только тратишь и т.д. Договор снимает эту проблему. Там все записано: кому-то в браке принадлежит, кому-то в разводе отходит. Например, купили машину, а там написано: «машина, приобретенная в браке, принадлежит тому, на чье имя она зарегистрирована». Тема закрыта. Да, неприятно. Да, мы не привыкли. Но это предохраняет от нежелательных конфликтов, как презерватив от нежелательной беременности. Или супруги сильно по-разному зарабатывают — что жене все время просить мужу дать денег? А в договоре записано: 30% доходов — общий семейный бюджет, который хранится в общей тумбочке, а остальное — личные деньги.

— Почему русские женщины все же так слабо качают права, по сравнению с западными?

— Кроме религии и истоков, там есть еще один существенный момент, регулирующий отношения — демография. В Европе мужчины женщинами настолько не избалованы. А в России, да и в Латвии — избалованы. Хотя бы потому что женщин значительно больше, чем мужчин. То есть на старте их соотношение не сильно отличается, а уже к детородному возрасту мужчин становится заметно меньше.


— Куда же они деваются?

— Пьют, сидят, в аварии попадают… Ну что я вам рассказываю — посмотрите статистику.

— В списке вызовов, на которые наша скорая помощь обычно не выезжает, есть такой: «водку пьет — мамку бьет». Врачи говорят, что это классика.

— Вот именно! Русские женщины ощущают острый дефицит мужчин, что диктует жесткие и даже жестокие условия «рынка». Например, в Европе на улицах женщины одеваются примерно одинаково — кроссовки, джинсы, свитер, куртка…

— Побывав в конце марта во Франции, в какой-то день обнаружила, что я единственная женщина в юбке на улицах и в метро. Ни одной(!) не встретила. И ведь не было холодно.

— Вот именно. А в России — каблуки, платье, яркая косметика, ожерелья — будничные реалии наших улиц. В булочную без «лабутенов» не выйдут. Почему? У нас же не арабский Восток, где окружение обязывает. Напротив, русские — северный народ. Но очень жесткий рынок, вот наши девушки и стараются: умри, но не сними каблуки без любви. Западная женщина еще сто раз подумает, стоит ли с тобой заговаривать — ты кто, вообще, такой? Че те надо?

— На самом деле, невызывающая одежда вызывает в разы больше уважения. Это значит, что человек знает себе цену. А вот если он начинает наряжаться, то, значит, он неуверен в себе и ему надо нарядиться, чтобы понравиться.

Так что русские женщины терпят, потому что, особенно в последнее время, их больше. После войны десятилетиями считалось, что, если ты после 25 лет замуж не вышла — привет.

В итоге на Западе при равных отношениях и благополучном для женщины рынке, женщины меньше склонны терпеть пьянство, измены и агрессии, она меньше боится остаться одна. И не будет считать себя ущербной оттого, что она не замужем. А в России — будет. У нас она будет даже обручальное кольцо в метро одевать, чтобы все думали, что она — замужем. Еще пример: 82% женщин в России при приеме на работу подвергаются сексуальному домогательству со стороны работодателя — брак делает их защищенными. На Западе нет такой проблемы.

— Самоограничения из серии «приличная девушка первой не звонит, о своих чувствах не говорит, сексом после первого свидания не займется» и т.д. — это свойственно только любви по-русски?

— Это свойственно невротикам. Если мужчина женщине или наоборот говорят «я тебя люблю», то здоровый человек так выражает свои чувства, а невротик хочет получить ответ: а ты меня любишь или нет? Конечно, если здоровый человек в ответ на свое «я тебя люблю» получит «А я тебя нет», то он расстроится, но из-за этого он не откажет себе в удовольствии сказать о своих чувствах, и это не разрушит его самооценку: ну не любишь, так не любишь — что тут поделаешь.

— Почему эти признаки невротиков более свойственны русским девушкам?

— Они более зависимы, при всем равенстве. Для них отношения играют большую роль. И это с детства.

— Ну ладно, русские женщины бросаются в омут с головой, потом терпят, брачные контракты не составляют… Западные все бесконечно просчитывают, чуть что — в суд или к психологу… При этом кто из них чувствует себя более счастливым в браке?

— Открою страшный секрет: это вообще роли не играет! Счастье брака обеспечивает только психологическая стабильность его участников. Если человек уравновешенный, психологически выдержанный, неагрессивный, стабильный, с легким характером — он не будет конфликтовать по любому поводу. Он — не невротик. И такой легко может всю жизнь прожить и проспать с одним человеком, не возжелав никого другого. Потому что такому человеку не надо никому ничего доказывать. Такие люди будут постоянно развиваться и вырастать, получать друг от друга что-то, что ему необходимо, как в здоровом браке и должно быть. Да, играет роль некая социальная схожесть, общность интересов, но это — непринципиально.

— Подскажите, откуда такой счастливый семейный характер взять?

— Из семьи. Если ваши родители не конфликтовали, жили долго и счастливо — большая вероятность, что и вы не будете. В таких браках ребенок вырастает в любви, его принимают таким, как он есть, а потом он также относится к своей жене или мужу. Так что, люби хоть по-русски, хоть по-французски — на семейном браке это не отражается.

Автор: Кристина Худенко | Источник: rus.DELFI.lv

Комментариев нет

Технологии Blogger.