9 ОТРЕЗВЛЯЮЩИХ ОТКРОВЕНИЙ, КОТОРЫЕ ПОМОГЛИ ПОНЯТЬ, ЧТО Я НЕ ЖИВУ


Автор — Mai Pham
Источник — MORE СМЫСЛА

Я дышала. Я ходила. Но я не жила…

Больше интересного - в нашем Telegram-канале https://t.me/zrklo
«Самое грустное описание чьей-то жизни содержит в себе три фразы: «мог бы», «должен был бы» и «ему стоило бы», —

Луи Э. Бун.

«Ну, как ты?» Этот вопрос мы слышим за свою жизнь многие тысячи раз, не правда ли? И что мы обычно на него отвечаем?

«Я в порядке». Ответ, который, как правило, мы даем совершенно автоматически, даже не задумываясь об этом.

Однажды я разговаривала с подругой. Она только родила ребенка, ее муж оказался полным козлом, и она всерьез подумывала о разводе. Она была безработной, уязвимой, ей было больно, и она совершенно не чувствовала себя в безопасности. Но когда я спросила, как ее дела, она ответила: «Все в порядке».

И это при том, что я совершенно точно знала, что в ее жизни «порядком» и не пахнет.

Я задумалась — всерьез задумалась. А как насчет меня? Что можно сказать о моей жизни. «В порядке» ли я, или нет?

До этого мне казалось, что живу я вполне неплохо, и лучше многих друзей и знакомых. Я жила в большом городе, у меня была квартира, машина и высокооплачиваемая работа. Правда, на ней мне приходилось вкалывать по 14 часов в сутки. Да, каждый день я чувствовала себя, словно выжатый лимон, и постоянно хотела спать, но что тут такого? Большая часть сотрудников моей компании ощущали себя изо дня в день совершенно так же. Я считала, что это состояние характеризует меня, как прилежного и ответственного работника, что оно нормально, и чтобы стать успешной, я должна продолжать в том же духе. Я думала, что стою на правильном пути.

Но внезапно меня будто ударило молнией. Впервые за всю свою жизнь я поняла, что, в сущности, не живу.

Я была жива, но я не жила. Я была зомби, бредущим по жизни куда-то, и временами ходящим кругами.

Итак, ниже вы найдете 10 признаков того, что Вселенная и раньше пыталась говорить со мною, но я игнорировала ее подсказки.

1. Вечером в воскресенье я чувствовала себя несчастной и загнанной в угол.

Моим любимым днем недели была пятница — с самого утра этого дня я предвкушала предстоящие спокойный, расслабленный вечер и долгие выходные. Но вечером воскресенья, даже когда я действительно хорошо отдохнула, я испытывала непонятную тревогу, и мне даже становилось дурно, стоило мне вспомнить о грядущем понедельнике.

Правда в том, что я ненавидела свою работу. Это была хорошая работа с высокой зарплатой. Но я ее ненавидела.

Утром каждого понедельника мне приходилось прилагать невероятные усилия, чтобы просто вылезти из постели и убедить себя, что все будет в порядке.


Утро понедельника вгоняет в депрессию большинство людей, и мне казалось, что я ничем не выделяюсь из их массы, что это нормально.

Да вот только это не так. Я проведу примерно 30 лет своей жизни на той или иной работе. 30 лучших, самых молодых, здоровых и производительных лет. И знаете, что? 30 лет — это слишком долгий срок, чтобы тратить его на работу, которая мне не нравится. Которая никак не изменит мир к лучшему, на которой о тебе и не вспомнят, если ты вдруг исчезнешь.

2. Я постоянно чувствовала усталость.

Оглядываясь на прожитые годы, я понимаю, работа до изнеможения никак не должна была становиться моим стандартом.

Для меня тогдашней жизнь была нескончаемыми скачками, и я чувствовала в себе необходимость стать быстрейшим конем. Я постоянно сравнивала себя с другими людьми, и из кожи вон лезла, чтобы сделать хотя бы чуточку больше, чем все остальные.

Я чувствовала, что чего-то добилась, лишь тогда, когда вечером буквально падала на кровать после долгого рабочего дня, и сразу же отключалась. Если я ложилась спать до того, как чувствовала себя слишком уставшей, чтобы бодрствовать дальше, я считала себя слабачкой.

Я не сразу осознала, что почему-то усталость и изнеможение стали главной целью моей жизни. Я не понимала, не видела, что взамен за усталость и бессонные ночи я не получаю ничего — во всяком случае, ничего стоящего. Я не понимала, что трачу свое время на погоню за тем, что мне совершенно не нужно.


3. Я «выпадала» из настоящего.

Одним из следствий того, что я всегда был уставшей, а мой рабочий день был очень и очень длинным, являлось то, что я «выпадала» из настоящего. Когда я была на работе, мой разум витал в облаках, размышляя о выходных и моих личных отношениях. Когда я был дома, то вместо того, чтобы полностью находиться рядом с любимыми людьми, я думала о работе, и сколько всего мне нужно там переделать.

Мое тело находилось в настоящем, но мой разум терялся в прошлом. Это была словно бесконечная погоня. Моя жизнь катилась под откос, словно мячик, а разум изо всех сил пытался его поймать.

4. Я проводила больше времени с коллегами, чем с любимыми людьми.

Когда ты работаешь по 14 часов, это значит, что дома ты бываешь меньше 8 часов, большую часть которых просто спишь. С тех пор, как я устроилась на эту работу, я практически перестала видеться с семьей. Когда я приходила с работы, они уже спали, и видела я их по 5 минут утром, когда говорила «до свидания» перед тем, как выбегать на работу. И настал день, когда у меня вышел с собой следующий диалог:

«Почему ты выбрала эту работу?»

«Потому, что она хорошо оплачивается».

«А зачем тебе высокооплачиваемая работа?»

«Потому что она позволяет мне получить то, что я хочу».

«И чего же ты хочешь?»

«Большой дом, хорошую машину и возможность ездить на роскошные курорты».

«А зачем тебе все это?»

«Потому что это поможет мне получать больше удовольствия от времени, проведенного с моей семьей».

«Почему ты хочешь получать от этого больше удовольствия?»

«Потому, что я люблю близких мне людей, и мне нравится быть с ними рядом»


«И часто ты при такой работе бываешь с ними рядом?»

«Совсем нечасто».

Я поняла, что провожу куда больше времени с коллегами по работе, чем с семьей. Я разговаривала с ними больше, чем с семьей. И даже когда я проводила время с семьей, я все равно думала о работе.

5. Сначала я думала о других, а уже после — о себе.

Я думала, что если я буду доброй, вежливой и неконфликтной, то непременно заслужу любовь и уважение окружающих людей. Я ходила на цыпочках вокруг грубиянов и токсичных людей, ни словом не намекая им, насколько мне неприятно такое поведение.

Я искренне верила, что если я буду с ними достаточно вежлива, обходительна и услужлива, то все эти люди со сложной судьбой однажды станут лучше — пусть даже и за мой счет.

Я просто не могла ответить «нет». Никому. Я по первому зову коллег оставалась на сверхурочную работу, чтобы успеть доделать то, с чем они не справились, в надежде заслужить их уважение. Взамен же они относились ко мне, как к послушному рабу, которого можно запрячь в плуг в любой момент, если не будет лучшей альтернативы.

6. Я забыла о своей душе.

Раньше я тратила часть свободного времени на себя. Я читала книги, которые мне нравились, занималась тем, что мне было по душе, рисовала, раскрашивала, пела… Все эти занятия помогали мне сблизиться с моей духовной сущностью, и больше понять саму себя.

Но я от них отказалась. Вместо того, чтобы тратить хотя бы часть времени на то, что мне действительно нравится, я заняла все свое время работой. Работа стала основой моей жизни, а все остальное — чем-то второстепенным, таким, от чего вполне можно отказаться.

Я получала новые навыки и ходила на курсы не потому, что мне это нравилось, а потому, что они позволяли мне лучше справляться с ненавидимой мною работой. Потому что эта работа приносила мне деньги.

Я работала ради денег. Я обменяла свое время и энергию на деньги. Я продала свою душу за деньги.

7. Я забыла о своей мечте.

Карьера, за которую я взялась с таким пылом и энергией, не имела ни малейшего отношения к моей мечте. Моя мечта была иной. Совершенно иной. Но из-за чувства безопасности, которое давала мне моя работа, я отставила свою мечту в сторону со словами «Я займусь ею чуть позже». Но в глубине души я знала: «позже» — значит «никогда».

Я найду сотню, тысячу отговорок, почему в данный, конкретный момент мне нельзя оставаться без работы, и что мечта подождет. Что я всегда смогу заняться ей потом. Глядя на то, как другие люди преуспевают в погоне за своей мечтой, я восхищалась ими и завидовала им… но почему-то никогда не верила, что однажды окажусь на их месте.

8. На меня оказывали огромное влияние люди, которые мне были даже не интересны.

Я старалась угодить всем окружающим людям, и проводила больше времени на работе, чем дома, я постоянно пыталась добиться одобрения своих коллег. Я беспокоилась, что они подумают обо мне, если я скажу или сделаю что-то не так. Я боялась стать изгоем. Боялась не вписаться в коллектив.

Я изо всех сил пыталась стать человеком, который понравится ну буквально всем. И где-то в процессе я потеряла себя.

Мне был противен тот двуликий Янус, в которого я превратилась. Я лгала в глаза людям о своих чувствах. Я огрызалась на близких людей, когда они беспокоились обо мне. Вместо того, чтобы укреплять и развивать отношения с людьми, которые мне не безразличны, я пыталась добиться одобрения совершенно посторонних личностей.


9. Я редко испытывала настоящие чувства.

У жизни бывают светлые и темные полосы. Люди испытывают и позитивные, и негативные эмоции. Но только не я.

Раньше я плакала над трогательными моментами в фильме, испытывала сильные чувства к другим людям, находила время, чтобы увидеть красоту в солнечном свете, в дожде… А теперь я была слишком занята, и у меня не оставалось времени и сил на чувства.

То, над чем я когда-то проливала слезы, больше не казалось мне трогательным, люди, без которых, как мне казалось раньше, не смогу прожить и дня, перестали играть большую роль в моей жизни.

Тогда мне казалось, что я просто «выросла» из всего этого, но на самом деле это было не так. Я не выросла, а просто начала умирать заживо, продолжая при этом ходить, думать и говорить.

10. Я покрывала свою жизнь множеством слоев фальшивого «счастья».

Я не была счастлива. Мне казалось, что я счастлива, но на самом деле это было не так. Я просто убеждала себя, что я должна быть счастливой, и для этого есть множество причин.

Правда в том, что чем больше я пыталась убедить себя в том, что я счастлива, тем дальше это отдаляло меня от настоящего счастья.

Я дышала. Я ходила. Но я не жила.

Я хочу жить. Хочу жить по-настоящему. Хочу быть счастливой.

И теперь, когда я это поняла, то начала путь к своей настоящей жизненной цели. И на этом пути я чувствую себя не вчерашним зомби, а настоящим, живым человеком.

Комментариев нет

Технологии Blogger.