10 лет отрывала деньги от себя и дочери, чтобы помочь маме, а у нее денег больше, чем у нас

Недавно узнала, что мама, которой я десять лет помогаю в ущерб себе и своей дочери, на самом деле довольно богатый человек и вполне бы могла жить без моей помощи. На вопрос, зачем она так поступала, я услышала, что должна ей, ведь она меня растила.

Мама действительно воспитывала меня одна, я даже не в курсе, была ли она когда-то замужем. С бабушкой она мне не давала общаться, они когда-то разругались и мама трепетно хранила свою обиду. Поэтому тонкости семейной жизни я не знала.

Я всегда чувствовала себя виноватой перед матерью, ведь если бы меня не было, она смогла бы достичь гораздо большего. Мама эту мысль во мне взращивала, не забывая рассказать, что вот эти туфли она купила мне, хотя себе обновок не позволяла уже давно, что она идет на вторую работу, чтобы прокормить и одеть меня.

Чувство вины культивировалось и укреплялось во мне. Я старалась сделать все, чтобы мамина жизнь стала легче. Работать я пошла уже в пятнадцать лет, чтобы как-то снять с мамы нагрузку.

После школы поступать я не стала, считая это дорогим и невозможным для себя удовольствием. Мама такой выбор одобрила, сказав ради приличия, что образование все-таки получить надо будет. Я и сама знала, что надо, но тогда, когда я смогу обеспечить маму всем необходимым, ведь я так ей должна.

В 19 лет я встретила своего мужа и съехала к нему. Мама устроила по этому поводу целое представление, захлебываясь рыданиями и картинно капая лекарство в стакан воды. Она говорила, что я ее бросаю, что мне нет дела до ее нужд и проблем. У меня сердце кровью обливалось, я плакала и обещала, что буду также приходить и помогать ей. Мама только горестно кивала.

Я ездила к ней через день, чтобы убраться, справиться о самочувствии, иногда привозила денег. Муж не возражал, хотя и убеждал меня, что все это странно и мать просто манипулирует моими чувствами. Возможно, проживи мы подольше, он смог бы снять шоры с моих глаз, но когда мне был 21 год, я стала вдовой.

На тот момент я была беременна, когда узнала о смерти мужа, думала, что моя жизнь рухнула. Мама сразу сказала, что помочь мне не сможет, ей самой нужна помощь. Родителей у мужа не было, он был из детдома. Хорошо, что не остались на улице, квартира мужа стала моей, поскольку других родственников у него не было.

После родов я почти сразу столкнулась с дикой нехваткой денег. До них я и сама работала, и заначки мужа очень помогли, но все кончилось. Я думала, что мама сможет посидеть с дочерью, чтобы я могла идти работать. Она согласилась, но мне пришлось ее уговаривать.

Я решила, что перееду к маме, свою квартиру сдам и пойду на работу, этих денег должно было хватить на нормальную жизнь. Так прошло полгода, но потом мама стала жаловаться, что ей тяжело постоянно находиться в одной квартире с ребенком, она совсем не может отдохнуть. Я попросила жильцов съехать и вернулась к себе.

Теперь перед работой мне нужно было завезти ребенка маме, а потом только ехать по делам. Это было сложнее, но я считала, что и так сильно напрягаю маму, поэтому должна соглашаться на все ее условия.

Также я ежемесячно отдавала маме чуть ли не половину зарплаты. Она вздыхала, что из-за внучки не может выйти на подработку, а пенсии сейчас такие маленькие. Я чувствовала себя виноватой в том, что маме приходится сидеть с моим ребенком. Я бы и больше отдала, но на оставшиеся деньги мы с дочерью и так жили впритык.

В полтора года я смогла отдать ребенка в ясли, сняв с мамы заботу о малышке. Сама стала еще больше работать, как раз в этот период появились какие-то карьерные перспективы. Мне удалось отучиться, добиться повышения, я стала зарабатывать больше, но все также отдавала половину зарплаты маме, ведь пока она сидела с ребенком, она так нервничала, что просело здоровье.

Десять лет мы жили в таком ритме - я работаю, половину зарплаты оставляла нам с дочерью, а половину отдавала маме. С годами ей нужно было все больше средств на обследования, лекарства. Я хотела отправить ее в профильные санатории, но она отказывалась.

А потом я узнала, что все это время, когда я отказывала себе во всем, отдавая все силы маме и дочери, мама жила очень даже хорошо, сдавая две квартиры - своей мамы и своей бабушки. Сама она ездила не на обследования, как она говорила, а на отдых.

Выяснилось это просто. Я сменила номер и когда была у мамы в гостях, хотела сразу забить ей в телефонную книжку. А там были открыты фотографии, где она с какими-то женщинами своего возраста лежит в шезлонге у воды. Полистав дальше. я увидела эту же компанию в ресторане, гуляющими по какому-то городу, как мне кажется, по Калининграду. Да много там было интересных фотографий.

Я в отпуске нормальном не была ни разу. Либо я проводила его в городе, занимаясь делами по дому и ребенком, либо брала компенсацию, чтоб было побольше денег. Поэтому то, что увидела я, меня поразило. Только неделю назад мама жаловалась, что у нее совсем нет денег, поэтому было бы хорошо, если б я ей купила продукты. А тут вот.

Мама отпираться не стала, она вообще не видела ничего криминального в этом. Да, ездила отдыхать с подругами, и что такого? Могу себе позволить, я заслужила. На вопрос, а откуда деньги, мама рассказала про квартиры. По всему выходила, что мамин ежемесячный доход превышал мой. А я, как дура, ей еще деньги давала.

- Ты мне должна, ты моя дочь, я тебя вырастила. Поэтому ты обязана меня содержать. Есть ли у меня другие доходы, тебя волновать не должно, это ничего не меняет - ты мне должна. Вот вырастет твоя дочь, будет содержать тебя. Да и после меня квартиры останутся, будет подспорье. А пока все продолжается в том же русле.

А я не хочу продолжать. Я не хочу жить так, как она, выезжая на своем ребенке. Мне обидно, что я столько всего пропустила в жизни, стараясь обеспечить мать, которая и без моей помощи прекрасно обходится. А сколько всего я могла купить дочери, если бы не отдавала матери половину зарплаты.

Я маме заявила, что не буду больше ей помогать деньгами, мне они нужнее. Она пригрозила оставить без наследства. но это ее дело. Зато я буду жить здесь и сейчас, а моя дочь наконец-то будет получать все.

Маму люблю, прерывать общение не хочу, но ее поступков не понимаю.



Комментариев нет

Технологии Blogger.