Я родила в 17 лет и теперь жалею об этом всю жизнь


В подростковом возрасте тебе кажется, что ты уже взрослый. Море тебе по колено, ты не считаешься с мнением родителей, не обращаешь внимание на их просьбы. Взрослая жизнь начинается, конечно же, с отношений с противоположным полом. Я не стала исключением. Тусовки с парнями, дискотеки, алкогольные напитки... На одной такой встрече я и познакомилась с Олегом. Он был старше меня на 3 года и казался мне самым крутым парнем. Да мне в мои 15 лет и не нужно было многого для возведения парня в принцы. Пара комплиментов, букет увядших ромашек, шоколадка, и вот мы уже ПАРА.

Конечно, я понимала, что парню в 18 лет нужны не только прогулки за ручку и поцелуи под луной. Терять свою первую любовь я не хотела, поэтому отдала ему свое самое сокровенное. Через 3 месяца нашего общения я уже часто сбегала к нему с уроков. И хотя мама предупреждала меня о возможных последствиях, на защиту мы забили. Думали, что прокатит, что с нами такого точно не случится, что ОН все контролирует. Первый год даже все нормально было, а потом у меня случилась задержка.

Я не сразу поняла, что беременна, даже тест не хотела покупать. Но когда меня накрыл токсикоз, мигом туда побежала. 2 красные полоски на белом тесте ясно давали понять, что я допрыгалась. Первая моя мысль была о том, что придется бросить курить и пить. О том, что будут проблемы в школе, что скажут родители и Олег, я даже не думала. Маме пришлось рассказать первой, ведь она заметила мое состояние и даже задавал вопросы, скрываться не было смысла. Конечно, она на меня накричала, но твердо сказала, что будем рожать. "Теперь твои гулянки закончатся!" - сказала она, и я вдруг осознала, что меня ждет. Я училась в 10 классе, а это значит, что я не закончу учебу, не поступлю в колледж, как хотела, не смогу больше гулять с друзьями, моя жизнь теперь будет вертеться возле одного маленького человечка. Нет, я этого не хочу. К тому же где брать деньги на ребенка? Олег не работает, родители получают мало, живем мы в маленькой квартире вчетвером. Куда еще мне с ребенком. Я тогда впервые всерьез задумалась об аборте, но сначала нужно было поговорить с Олегом.

Новость о том, что он скоро станет папой, Олег воспринял холодно. Сказал только, что я буду рожать. На мое предложение об аборте он сказал, что-то невнятное. Я поняла, что Олег не хочет сейчас становиться папой, но боится брать на себя ответственность за мой аборт. Тогда я решила взять все в свои руки, прочитала кучу информации в интернете и поняла, что прежде всего нужно знать срок, поэтому я записала к врачу и на УЗИ.

Беременность 7 недель, а это значит, что я успеваю сделать аборт, оставалось лишь убедить в этом маму и Олега. Мама и слышать ничего не хотела. Она закатила жуткий скандал мне, а потом еще и подговорила маму Олега, чтобы та тоже провела со мной разъяснительную беседу. Страшили меня тем, что не смогу больше родить, что потом буду сильно жалеть и прочее. Под их натиском я начала прогибаться, хотела получить поддержку от Олега, но его уже тоже основательно обработали, он тоже был против аборта. В итоге я тоже поверила в то, что этот ребенок мне послан свыше и избавляться от него нельзя. Драгоценное время было упущено, шла уже 14 неделя.

Мама стала лучше ко мне относиться, сама договорилась в школе, чтобы я обучалась дома, не грузила меня домашними делами, часто стала спрашивать про Олега. Мы организовали общий семейный ужин, где наши родители начали настаивать на свадьбе. Мол, скоро будет малыш и лучше ему родиться в полной семье. Олег был за, а я... Я боялась таких быстрых перемен, но тоже согласилась. Спустя месяц нас расписали, и я переехала жить к Олегу.

У меня было странное чувство, что я живу не совей жизнью. Я не ощущала радости от беременности, от того, что я теперь жена. Все произошло так быстро, что я не успела привыкнуть к новому положению. В семье Олега меня приняли очень тепло, но я себя все равно чувствовала не в своей тарелке. Порой я не понимала, что происходит, но все списывала на беременность, которая тоже не приносила мне радости, хоть меня и уверяли в обратном. Меня раздражал растущий живот, постоянные боли, токсикоз, я была почти прикована к кровати из-за плохого самочувствия, раздражал Олег и его претензии, мы часто ссорились. Все мои гулянки и посиделки с друзьями остались в прошлом. Все вокруг радовались скорому появлению моего сына, а я нет, я понимала, что дальше будет только хуже. Так и случилось.

Я надеялась, что после родов во мне проснется материнская любовь, но этого не произошло. Сын родился в срок, здоровый, но я ничего к нему не чувствовала. Ничего кроме чувства долга. Я выполняла свои материнские обязанности как робот. Даже Олег любил сына больше чем я. Я все ждала, что материнский инстинкт возьмет верх над усталостью, но нет... Прошел год после рождения сына, но мне было все равно. Наверное из-за этого я поскорее попыталась сбросить этот груз на бабушек, чтобы я смогла нормально окончить школу. Я старалась меньше проводить времени с сыном, что вызывало осуждение со стороны родных. Меня называли кукушкой, плохой матерью, плохой хозяйкой и женой. Мне было всего 18 лет, а я уже устала от материнства и семейной жизни. Хотелось выть от бессилия и сбежать куда-то подальше. Мне эта жизнь была противна. Я стала часто ссориться с Олегом, доходило до драк, но на развод он не соглашался. Нас сдерживал сын. Одна бы я его не потянула, поэтому приходилось мириться с Олегом. Так год за годом я проживала жизнь, которую ненавидела.

Сын рос, я хотела получить какое-нибудь образование, но на это не было денег. Олег зарабатывал мало, нас содержали его родители, мы и жили с ними. Потом муж стал чаще выпивать, и денег стало еще меньше. Моей небольшой зарплаты хватало только на одежду и продукты. Я проживала жизнь из которой мечтала выбраться, но уже не могла. Так прошло уже 10 лет. Сын вырос, любовь так и не проснулась, а к мужу любовь иссякла. За эти годы я уже дважды делала аборт, но так, чтобы никто не знал. Я жалею, что и тогда так не сделала. Жалею, что прогнулась под родителей, позволила им навязать мне свое мнение. Если бы я тогда сделала аборт, то и жизнь моя пошла бы по другому пути. Сейчас я ненавижу свою жизнь, свою роль плохой матери и жены. Уходить мне некуда, да и не на что. Мне всего 27, а жизнь уже надоела. Не вижу выхода из ситуации. Возможно, если бы не родила в 17, не родила бы вообще, но уже ничего не изменить.

История Алины У.


Комментариев нет

Технологии Blogger.